越洋

大清早從郵差叔叔手中接到了好友寄給來的包裹

每一次收到了朋友們寄來的信件、明信片還是包裹 我都還是像小時候在打開生日禮物時一樣興奮

當我在讀著對方寫給我的每一個字 我就會想到他當時低頭在寫信的模樣 多麼投入且可愛

不能分享的愛

如果我們不懂得分享友情的愛，我們可以學習。

如果我們不懂分享關懷的愛，我們可以學習。

但愛情的愛

只能分享給一個人

從超級市場走回家的20分鐘

雖然說我是整個身軀移來加拿大

但我覺得自己的生活和留學生是一模一樣的

但這個過程中我還是感到很幸福的

有些時候也許感到困難的
但更在另一些時候
你會喜歡上可以為自己的生活作決定的那種感覺

你可以決定星期天去那裡 可以決定三餐吃甚麼
你可以決定人生 你可以決定過得很頹廢 也可以決定過得很充實

家人決定讓我自己一個住
我當時說「好。我可以的」
我真的覺得我，可以，的

真的自己一個住了
我發現原來獨立的意思是非常廣泛
能獨立 必須要先勇敢

我的性格是很兩面的
只要有朋友在一起 我可以做帶頭闖路的一個
但當我自己一個的時候 我就是必須要確定自己是在安全的范圍內

我記得剛開始時
有一天肚子餓
但我發現自己連如何去最近的超級市場都不懂去
當時
我坐在家裡大哭了

於是有一天
有個朋友約我外出
我硬起頭皮坐上一個我並不熟識的巴士
雖然去過那個地方好幾次 但只搭過一次巴士 希望不會走失

結果 我真的早了下車
怎麼辦呢
好吧 既然巴士是往前開的 我就跟著他的方向走
的確不會錯

有一天媽媽約我外出
我說「呀...我不懂去。」她說「上網查一下就會啦。自己學習。」
於是我又硬起頭皮 跟著Google的方法坐車到了約好媽媽的地方
才發覺 剛才怕甚麼

當你勇敢的嘗試著找那個地方 而不是站在原地等待別人來找你
你在路程上絕對不只是會學到如何找到終點
你還會發現一個勇敢的自己
就像值得的事永遠不會是容易的
勇敢一次
就不會再害怕了

今天 雪櫃又開始空了 我沒有打給媽媽

生命

每一次失眠 都總是因為停止不了思考關於生活及生命
因為這兩題的範圍很廣 這已經足夠我們用一生的時間去探索
生命本來就是一場充滿計劃卻又不會按理出牌的旅程
我們總是希望生命能按著自己所希望的行程走
到最後卻發現它根本就沒有因為我們付出了多少努力而得到改變
有時候你會發現過的許久 它怎麼都還是處在原來的那個狀態

有些時候我們會幻想 " 如果 "
如果我們有足夠的資金 我們就可以一起去看那些美麗的風景
雖然我真的很希望這一切能很快的實現

但今天看了一篇文章後
它讓我突然意識到
怎麼我一直沒有感謝現在的一切呢

雖然很不瞭解為甚麼我們分隔了那麼遠不能相見
不瞭解為甚麼就不能像一些朋友一樣很快就能上到大學

不瞭解為甚麼有些人好像天生就有股勇氣能自己一個人獨立生活

很多讓人不瞭解的事

可是 就是因為沒有很多機會見面
使我們在見到彼此的時候能感到更大的幸福
因為要比別人更努力才能上大學
這使我能多走一些別人沒機會走的路 有更多和別人不一樣的看法
因為沒有一股天生就有的勇敢
所以在學習變勇敢的時候 我更能深入體會在這個過程裡的每一個味道

接受了它們以後也就發現
即使生活不是處於自己的計劃之上
也不等於它不美好 也不等於你不能繼續建立你夢想的生活

我希望
昨夜的失眠會因為我在學習變成一個更好的人而感到值得

今天失眠 了

有一件事我每天都會做 每天都會發生

就是失眠 保持睡不著卻又很累

這讓我感到很困擾

信

以前一直都很欣賞寫信的意義
可是一直都沒有機會寫信

現在
在把每一個感覺化作文字以前
手中的筆會因為怕寫出來的字不好看而有點顫抖
即使多麼謹慎地寫 最後的字還不是很好看

每當我把它掉進郵箱前
我就想到它將會被千億萬張的郵件壓著而飄洋過海來找到你
它在郵差的包包中都在做些甚麼呢？
它旁邊的信件也和他一樣的在等待嗎？
它在運送過程裡會遺失嗎？

世界這麼的大
我竟然能透過信件的路徑可以有一絲感覺自己正往你朝去

謝謝你回信。

夢想

小時候都覺得擁有夢想是一件很簡單的事
例如我可以很大聲的告訴老師
我長大要當甚麼甚麼職業的
那個時候大家都只會 說 我要當老師 我要當醫生 我要當律師
所以從來小時候建立的夢想都很少會遭到反對

慢慢的成長 也因為生命裡的際遇
我發現我並不想當小時候在課堂上老師叫我們在紙上寫的那個職業
而我也漸漸的發現
我 與 世界的標準開始有著不一樣的想 法
而在踏入「成人」的這個階段裡
總是會有很多的「理由」讓我膽怯於實現夢想

我知道這些都是我生命裡一個學習的過程
我想
我不必先擁有甚麼條件
但我絕不能失去我對夢想的堅持

聽說
許多最後成功實現夢想的人
在過程裡都會經歷一次與世界的標準抗爭